子どもにプライベートゾーンの話はいつから？年齢別の伝え方とおすすめ絵本

「プライベートゾーンの話って、いつからすればいいんだろう？」

「うちの子、まだ小さいけど早すぎない？」

そんなふうに迷う親御さんは多いと思います。

でも実は、プライベートゾーン（＝水着で隠れる部分は自分だけの大切な場所）についての性教育は、乳児期から少しずつ始めてOKなんです。

この記事では、年齢ごとの伝え方と、実際に人気のある王道絵本をご紹介します。

絵本なら親子で自然に話せるきっかけになりますよ。

プライベートゾーンの話はなぜ必要？

• 子どもが「自分の体は自分だけのもの」と理解できるようになる
• 性被害を防ぐ力になる
• 自分の気持ちを大切にする自己肯定感にもつながる

学校や園任せにするのではなく、日常の中で親から少しずつ伝えていくことが大切です。

年齢別｜伝え方とおすすめ絵本

乳児（0・1歳向け）

この時期はまだ言葉を理解するのは難しいですが、スキンシップを通して「体は大切」というメッセージを自然に伝えられます。

お風呂や着替えのときに「これはおてて」「これはおなか」と声をかけるだけで、安心感と学びが育ちます。

『くっついた』　三浦 太郎　

赤ちゃんとお母さん、お父さんの「くっついた！」の繰り返しが楽しい絵本。

ほっぺや体を合わせることで、自然に「からだは大切であたたかいもの」と感じられます。

『おふろでちゃぷちゃぷ』　松谷みよ子

お風呂でのスキンシップをテーマにした名作。

リズムのある文章で読みやすく、入浴時の声かけともリンクします。

「からだを洗う＝大事にすること」というメッセージを伝えやすいです。

2・3歳（言葉が少しわかる時期）

言葉の理解が進んで「なに？」「どうして？」と聞いてくる時期。

ここからは「水着で隠れる部分は自分だけの大切な場所」という考えを少しずつ伝えられます。

『いやだ！いやだ！』　せなけいこ

「いや！」と言えることの大切さをシンプルに描いたロングセラー。

小さな子が共感しやすいストーリーで、自分の気持ちを伝えることが「からだを守る」ことにつながると自然に感じられます。

『だれのあし？』　きむらゆういち

動物たちの足を見て当てる参加型の絵本。

遊びながら体の部位に興味を持てるので、からだへの意識を育てる導入にぴったり。

「自分の体って特別なんだ」という気持ちにつながります。

4・5歳（会話ができる時期）

自分の気持ちを伝えられるようになる時期。

園生活の中でも友達とのやりとりが増えるので、「自分の体を守る」力を絵本を通して学ばせてあげましょう。

『だいじだいじどーこだ？』　遠見才希子

プライベートゾーンを考える入門としての王道絵本。

男の子目線で描かれており、「自分の体は自分で守るんだ」というメッセージが自然に伝わります。

読み聞かせのあとに、子どもが「いやって言ってもいいんだよね」と自分の気持ちを言える自信を持つきっかけになる一冊です。

『わたしのからだはわたしのもの』　

こちらは女の子目線の絵本。

イラストが優しく、女の子が「いや」と言うシーンに共感しやすいです。

娘さんがいるご家庭では特におすすめ。

読んだあと「わたしもいやって言っていいんだ」と子ども自身の言葉で表現してくれることも。

小学校低学年向け

学校生活や友だちとの関わりが増え、時には「いや」と言えない場面も出てきます。

そんなときに「信頼できる大人に相談する」ことを学んでおくと安心です。

『うみとりくのからだのはなし』　遠見 才希子

双子の「うみ」と「りく」。

そっくりだけど感じ方が異なる双子を通じて、体の大切さや自己決定の重要性を学べます。

「触るのも見るのも自分だけの、とくべつ大事な場所、プライベートパーツとは？」といったテーマを、やさしい言葉で伝えます。

『あかちゃんがうまれるまで』 遠見 才希子

「ぼく」の目線で描かれ、四季の移ろいとともに、生命が胎内で芽生え、育ち、誕生するまでの過程をやさしく伝えます。

赤ちゃんができる仕組みや産婦人科での診察の様子、胎児の成長も、わかりやすい絵と語り口で紹介されている一冊。

さらに、帝王切開や不妊治療などさまざまな生まれ方にも触れ、命の尊さを伝える内容になっています。

伝えるときの工夫と注意点

日常の自然な場面で

「よし、今日は性教育をしよう！」と特別に構える必要はありません。

お風呂や着替えのときなど、親子がリラックスしている自然な場面で触れるのがおすすめです。

例えば「ここは自分だけの大事なところだから、誰にも触らせちゃいけないんだよ」と短く伝えるだけでも十分。

日常に溶け込むからこそ、子どもも受け止めやすいのです。

前向きな言葉で

「怖いから守る」「危ないからダメ」ではなく、「大切だから守る」「あなたの体はあなただけのもの」と伝えると、子どもの心に安心感が残ります。

禁止や恐怖で伝えると“怖い話”になってしまいますが、前向きな言葉を選ぶことで“自分を大切にすること”として前向きに理解できます。

質問は避けずに答える

「なんで？」「どうして？」と聞かれると、大人でもドキッとするものです。

とっさに「あとでね」とごまかしたくなることもありますが、子どもはそこで「聞いちゃいけないことなのかな」と感じてしまうかもしれません。

完璧に答える必要はなく、「うーん、ちょっと恥ずかしいけどね」「まだ小さいから簡単に言うとね…」などと前置きしながら、短くシンプルに答えるだけでOKです。

恥ずかしさは共有してもいい

大人自身も、この話題をするのは照れくさいですよね。

でも、その気持ちを素直に言葉にしてみるのもひとつの方法です。

「ママもちょっと恥ずかしいんだけど、大事なことだから一緒に考えたいな」と伝えると、子どもは「恥ずかしい気持ちがあっても話していいんだ」と感じます。

親子の関係がよりオープンになり、子どもも安心して質問できるようになります。

起こりやすいことを想定する

絵本を読んだあと、子どもが保育園や学校で「ここはプライベートゾーンなんだよ！」と友達に言うこともあるでしょう。

先生や友達が戸惑うこともありますが、それは子どもが理解している証拠。

そんなときは「自分で学んだことを伝えられたのはすごいね」と肯定してあげましょう。

子どもの自己肯定感や、知識を自分の言葉にして伝える力につながります。

無理に教えようとしない

「きちんと伝えなくちゃ」と力を入れすぎると、子どもにとって重く感じることもあります。

大切なのは“知識を詰め込むこと”ではなく、“話していいんだ”という空気を作ること。

絵本をきっかけに「どう思った？」と軽く会話を広げていくだけでも、子どもはしっかり学びを吸収しています。

親が困ったときの逃げ道フレーズ集

子どもにプライベートゾーンの話をするのは、親にとっても勇気がいること。

とっさに言葉が出てこないときや、恥ずかしくて口ごもってしまうときもあります。

そんなときに役立つ“逃げ道フレーズ”をいくつかご紹介します。

• 「ちょっと恥ずかしいけど、大事なことだから話すね」
  親の気持ちを正直に伝えることで、子どもも安心して耳を傾けやすくなります。
• 「まだ全部は分からないかもしれないけど、少しずつ一緒に考えよう」
  子どもにとって“今すぐ完璧に理解しなくてもいい”という安心感になります。
• 「ママ（パパ）も子どものころに教えてほしかったことなんだ」
  自分ごととして伝えると、説得力が増し、子どもも自然に受け止めやすくなります。
• 「分からないことは一緒に調べてみようか」
  親も完璧じゃなくていいんだ、と子どもに伝えつつ、知識を一緒に探す姿勢を見せられます。

まとめ

プライベートゾーンの話は、「まだ早い」ではなく「今から少しずつ」が大切です。

子どもにとって“自分の体を大事にしていいんだ”という気づきは、安心して成長するための土台になります。

親も完璧でなくて大丈夫。

日常の中で少しずつ伝えたり、一緒に考えたりする姿勢こそが、子どもにとっての安心につながります。

そのきっかけとして絵本を取り入れると、自然な会話が生まれやすくなります。